wonder how many women will be running out to buy her latest weight loss programme now
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Nick Against the World (77 Viewers)
- Thread starter IncuboRossonero
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well, the battle of Britain, and the battle of El Alemain...and well Nomandy and the whole of North Africa were important....
But the Brits fucked up a lot in both North Africa and in Normandy. Look at the battle of St. Lo when the Americans were trying to push the Germans back to Chambois and the Brits screwed it up.
Also, if it were the whole German military in North Africa and not the German Panzercorps and Afrikakorps, the Brits would have been owned... The joke Italian Air Force was shite because the Ferrari engines in their aircraft were really succeptible to problems with the sand. If the Germans had their Messerschmitt BF 109's, or Focke-Wulf Fw 190's in the desert... we could all be speaking German.
But the Brits fucked up a lot in both North Africa and in Normandy. Look at the battle of St. Lo when the Americans were trying to push the Germans back to Chambois and the Brits screwed it up.
Also, if it were the whole German military in North Africa and not the German Panzercorps and Afrikakorps, the Brits would have been owned... The joke Italian Air Force was shite because the Ferrari engines in their aircraft were really succeptible to problems with the sand. If the Germans had their Messerschmitt BF 109's, or Focke-Wulf Fw 190's in the desert... we could all be speaking German.
asgreed actually, there were a lot of mistakes but probably the most important thing to happen in the whole war was the capturing of the enigma machine by the brits and the invention of radar. we would never have won the war without the (eventual) american help but damn sure the americans could not have won it without us...................or the russians
Oggetto: I: mistero buffo
Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.
Però... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:
"Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate...
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Claudio Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento
lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la
bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non
fare dormire la figlia di mia suocera
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare
orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti. 350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta "shockata" quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo,
le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:
"Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".
Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.
Però... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:
"Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate...
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Claudio Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento
lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la
bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non
fare dormire la figlia di mia suocera
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare
orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti. 350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta "shockata" quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo,
le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:
"Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".