¿Hablas Español? (31 Viewers)
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Jaaaaaaaaaajaja :LOL:
> > COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS............... DE MARICON?
> >
> > 1. Llegar a los treinta años y no tener panza. Seguro que eres Maricón.
> > Nada más que decir.
> >
> > 2. Comer bolones, o chupar paletas: Mariconada; las únicas cosas que un
> > hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una
> > cerveza, o un buen whisky!.
> >
> > 3. Tener un gato: Qué barbaridad!, solo un homosexual consumado tendría
> > un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su
> > propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el
> > hombre que vive solo con un gato en su casa vive en una profunda relación
> > gay. Solo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro
> > e'mierda, venga para acá!!"; "échese, perro pendejo"; Pero a un
> > gato,....Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,....tan
> > lindo mi gatito......Maricón !!!!
> >
> > 4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga
> > donde sea.
> >
> > 5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzón:
> > maricón !, un hombre llega a casa despues de ocho horas de trabajo, medio
> > al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el
> > buzón!. Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos
> > femeninos.
> >
> > 6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas
> > similares: Maricón de mierda, café es café, debe ser fuerte...es
> > masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac
> > ,whisky, todo lo demás son cosas de nenas.
> >
> > 7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles de chocolate: Un hombre sólo
> > conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un
> > verdadero hombre entra en un bar y dice "disculpe, me podría poner dos
> > porciones de lemon pie y una de Brownies" .Mariconazoo!.... Con 20 equipos
> > en baseball y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la
> > memoria para recordar los nombres de los jodidos pasteles de chocolate.
> >
> > 8. Alimentar al perro con comida para perros.. Maricón!!! la comida
> > de perros la ha inventado las multinacionales para amariconar a los
> > perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra.
> > Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman
> >
> > agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de
> > perseguir al gato.
> >
> > 9. Conducir con las dos manos en el volante es muy gay; si los "cowboys"
> > consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre
> > precisa de dos manos para agarrar el volante?, Mariconsito! Las dos manos
> > al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la
> > mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por
> > teléfono, fumar, atragantarse un sandwich, agarrar la cerveza, rascarte
> > los cojones y sobre todo para meterle mano a la copiloto.
> >
> > 10. Pasear los perros con cadenas: Pajarrazo! Los perros han nacido para
> > andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes
> > hacia donde va, si va volver a casa, si le va a morder la pierna
> > a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas,
> >
> > no hay discusión.
> >
> > 11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de
> > nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los
> > alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un
> > pollo arruinado....
> >
> > 12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay
> > duda, es de gays. A un verdadero hombre no le importa el estado de las
> > verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales
> > se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los tira más
> > ruidosos y apestosos.
> >
> > 13. "Le encanta bailar...."!!maricón!! los hombres solo bailan por
> > necesidad para atracarse un culo, pero de ahí, a que les encante........?
> >
> > 14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué
> > películas o novelas actuaron, es de maricones.... maricones. Un hombre de
> > verdad sólo se acuerda de que a ese tipo lo vio en otra película cortando
> > cabezas con una espada en cada mano.
> >
> > 15. Se fija qué bien o mal se viste una nena, y puede recordar de qué
> > color era su vestido !!!buen mariconazazaso!!! un hombre sólo recuerda que
> > buen culo o tetas tenía. >> >
> >
> > 16. Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura
> > y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños,
> > flores, angelitos o perros, y al final te amenazan que si no lo haces te
> > va a pasar algo terrible. Maricón enfermo!!
> > Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para que se rían
> > un
> > poco! (No sean maricones!!!)
> > COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS............... DE MARICON?
> >
> > 1. Llegar a los treinta años y no tener panza. Seguro que eres Maricón.
> > Nada más que decir.
> >
> > 2. Comer bolones, o chupar paletas: Mariconada; las únicas cosas que un
> > hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una
> > cerveza, o un buen whisky!.
> >
> > 3. Tener un gato: Qué barbaridad!, solo un homosexual consumado tendría
> > un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su
> > propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el
> > hombre que vive solo con un gato en su casa vive en una profunda relación
> > gay. Solo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro
> > e'mierda, venga para acá!!"; "échese, perro pendejo"; Pero a un
> > gato,....Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,....tan
> > lindo mi gatito......Maricón !!!!
> >
> > 4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga
> > donde sea.
> >
> > 5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzón:
> > maricón !, un hombre llega a casa despues de ocho horas de trabajo, medio
> > al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el
> > buzón!. Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos
> > femeninos.
> >
> > 6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas
> > similares: Maricón de mierda, café es café, debe ser fuerte...es
> > masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac
> > ,whisky, todo lo demás son cosas de nenas.
> >
> > 7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles de chocolate: Un hombre sólo
> > conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un
> > verdadero hombre entra en un bar y dice "disculpe, me podría poner dos
> > porciones de lemon pie y una de Brownies" .Mariconazoo!.... Con 20 equipos
> > en baseball y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la
> > memoria para recordar los nombres de los jodidos pasteles de chocolate.
> >
> > 8. Alimentar al perro con comida para perros.. Maricón!!! la comida
> > de perros la ha inventado las multinacionales para amariconar a los
> > perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra.
> > Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman
> >
> > agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de
> > perseguir al gato.
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> > 9. Conducir con las dos manos en el volante es muy gay; si los "cowboys"
> > consiguen enlazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre
> > precisa de dos manos para agarrar el volante?, Mariconsito! Las dos manos
> > al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la
> > mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por
> > teléfono, fumar, atragantarse un sandwich, agarrar la cerveza, rascarte
> > los cojones y sobre todo para meterle mano a la copiloto.
> >
> > 10. Pasear los perros con cadenas: Pajarrazo! Los perros han nacido para
> > andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes
> > hacia donde va, si va volver a casa, si le va a morder la pierna
> > a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas,
> >
> > no hay discusión.
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> > 11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de
> > nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los
> > alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un
> > pollo arruinado....
> >
> > 12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay
> > duda, es de gays. A un verdadero hombre no le importa el estado de las
> > verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales
> > se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los tira más
> > ruidosos y apestosos.
> >
> > 13. "Le encanta bailar...."!!maricón!! los hombres solo bailan por
> > necesidad para atracarse un culo, pero de ahí, a que les encante........?
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> > 14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué
> > películas o novelas actuaron, es de maricones.... maricones. Un hombre de
> > verdad sólo se acuerda de que a ese tipo lo vio en otra película cortando
> > cabezas con una espada en cada mano.
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> > 15. Se fija qué bien o mal se viste una nena, y puede recordar de qué
> > color era su vestido !!!buen mariconazazaso!!! un hombre sólo recuerda que
> > buen culo o tetas tenía. >> >
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> > 16. Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura
> > y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños,
> > flores, angelitos o perros, y al final te amenazan que si no lo haces te
> > va a pasar algo terrible. Maricón enfermo!!
> > Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para que se rían
> > un
> > poco! (No sean maricones!!!)
coño cocosette y susy mega son divinooos jajaja lo malo es que engorda full bueno haz esto pon dos pirulines juntos y asi es! es divino nunca se acaba
hay un cafe en altamira cerca del cafe ara (pero no el de las cupulas) que se llama buono, ahi hay helados de cocosette y susy y el de cocosette es DEMASIADO bueno tiene suq eprobarlo
hay un cafe en altamira cerca del cafe ara (pero no el de las cupulas) que se llama buono, ahi hay helados de cocosette y susy y el de cocosette es DEMASIADO bueno tiene suq eprobarlo
3. Tener un gato: Qué barbaridad!, solo un homosexual consumado tendría
> > un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su
> > propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el
> > hombre que vive solo con un gato en su casa vive en una profunda relación
> > gay. Solo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro
> > e'mierda, venga para acá!!"; "échese, perro pendejo"; Pero a un
> > gato,....Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,....tan
> > lindo mi gatito......Maricón !!!!
JAJAJAJAJAJ
pero el que escribio eso es un poco homofobico
> > un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su
> > propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el
> > hombre que vive solo con un gato en su casa vive en una profunda relación
> > gay. Solo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro
> > e'mierda, venga para acá!!"; "échese, perro pendejo"; Pero a un
> > gato,....Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,....tan
> > lindo mi gatito......Maricón !!!!
JAJAJAJAJAJ
pero el que escribio eso es un poco homofobico
Jajajaj esa de gato fue buena!!
"Es como un perro pero version maricon!!! " JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUJAJAJAJA
Iss pero el q lo escribio debe tener un hijo gay una vaina asi
O sea..pasear al fokin perro con cadena..todo el mundo lo hace.. Y q tal si tengo un perro come gente.. y mata a alguien porq lo llevaba suelto y me meten preso POR MARIKON!!
jajajajaja
"Es como un perro pero version maricon!!! " JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUJAJAJAJA
Iss pero el q lo escribio debe tener un hijo gay una vaina asi
O sea..pasear al fokin perro con cadena..todo el mundo lo hace.. Y q tal si tengo un perro come gente.. y mata a alguien porq lo llevaba suelto y me meten preso POR MARIKON!!
jajajajaja
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